为什么我长得不差，性格也好，还有才华，但却还是单身呢？

感情问题可能是大家最感兴趣的问题之一。为了吸引更多人的关注，我也决定写一篇感情问题类的文章。

有不少朋友都曾向我抱怨，说自己各方面条件都不错，为什么却还是单身呢？为什么各方面条件都不如自己的人，都有了对象，而自己却还是孤家寡人呢？自己应该怎么做，才能找到一个各方面条件都不错并且还很爱自己的男朋友或女朋友呢？

这个问题真的让我好无奈，激起了无数羊驼从我心里奔驰而过。我都要怀疑他们向我抱怨的动机，不是因为知道我是学心理学的，想寻求一个科学上的解释，而是知道我也单身，向我表示同病相怜。此时，请允许我做一个悲伤的表情。

扶额归扶额，汗颜归汗颜。该写的文章还是要写的，下面就是正文。

爱情是什么？

首先，我要先公布一下上述问题的错误答案。爱情不是任何神秘的东西。我单身的原因，肯定不是因为月老忘了给我设置红线，也肯定不是因为我还没有遇到命中注定的那个心上人。这个世界上根本就没有瞄准人心脏射箭的丘比特，有也早就被警察抓走了。

爱情并不神秘，它是一种特殊的人际互动的表现。先容我谈谈各种不同的人际互动，最后再来提爱情。

我和超市收银员有一定的人际互动，但我和超市收银员的关系非常表面，收银员并不关心我，我也不关心收银员。所以我和超市收营员的关系，基本上就是陌生人关系，产生的互动也都只是简单的机械互动。

我和父母之间的关系就不仅仅是简单的人际互动了。我们会把自己的私事说与对方听，我们会把对方当成自己一样来关心。绝大多数人都并非孤儿，都或多或少地体会过来自家人的亲情，那我也就不多做解释了。

与爱情最相似的，是友情。有些人甚至以为，只要在友情之上增加一个性关系，就能等于爱情了。这话并不全对，但也并不全错。

友情与亲情不同，它是不带血缘关系的，但它也是非常亲密的人际互动。男性朋友之间常常以兄弟相称，恨不得为了朋友两肋插刀。女性朋友之间则以闺蜜相称，晚上都能睡在一张床上，几乎是无话不谈。

而且，友情和亲情还有一个差异，有着亲情关系的各方，常常是有年龄差距的。而友情关系各方，没有年龄差距。年龄差距除了导致知识和阅历之间的差异外，还可能会导致价值观和生活习惯上的差异。这些差异并不利于人际之间的亲密互动。所以，友情一般比亲情有着更高的亲密程度。

终于要谈到爱情了。每次谈到爱情，我总是要提斯滕伯格的爱情三元理论。简单点说，一个比较圆满的爱情关系，由以下三个因素组成：

1.亲密：亲密其实就是喜欢。朋友之间大多就有亲密关系，我们和我们的宠物之间甚至也有亲密关系。甚至，我还可以喜欢玩电脑游戏。这可以看作人和物之间的亲密关系。喜欢的反面其实就是不喜欢，就是讨厌。换言之，只要是不讨厌，那就可以叫做喜欢。以同学或同事为例，你会发现那么多和你有过人际互动的人当中，只有一些人你会喜欢，另一些人你是不喜欢的。而且这个喜欢和不喜欢其实没有性别之分，你也可以喜欢同性。

2.激情：激情差不多就是性关系。这里的性关系，我们取广义理解，牵手、拥抱、接吻、抚摸等等，都算作广义的性行为。当两人陷入激情关系时，就会特别渴望和对方发生这些广义的性行为。

3.承诺：承诺也很好理解，就是答应对方永不分离。这里当然很夸张，毕竟没有人能永远地活下去，也就不可能有什么永不分离。不过简单点说，就是如无意外，我们就一直保持这种排他性的爱情关系，双方都不会主动“毁约”。

这三个因素要是欠缺了其中的某些，也能构成不圆满的爱情关系。如果缺了承诺，那也许双方就是不追求爱情的结果（婚姻或孩子），只要现在能在一起温暖彼此就好。如果缺了亲密，那双方也许就是长期单身炮友（通常不会特别持久）。如果缺了激情，那双方也许是老夫老妻了。

我该如何寻找爱情？

关于双方相爱的原因，我之前写过一篇文章，【认真想】我喜欢你，因为……。里面总结出这么几条：两人相爱，是因为彼此接近从而熟悉对方。双方在各方面都还挺相似。对对方的外表也比较满意。还提到了性格、经济条件等各方面的因素。这里不再重复那篇文章中的内容了。我还想再提一点的是，基于我们所知道的这些科学知识，我们应该如何取寻找属于自己的爱情？

1.请从窝边草下手

爱情的必要条件之一，就是双方对彼此非常熟悉。换句话说，叫双方对彼此都知根知底。知道对方的爱好、价值观、人际关系、家庭情况、过往的教育背景、感情历史等等。这种熟悉还不能仅仅是纸面上的熟悉，不是把对方的个人简历背得滚瓜烂熟就算是熟悉了，否则企业里的HR岂不成了大众情人了？

熟悉一定意味着双方实际相处在一起的时间很长。那大家想想，什么样的人，比较符合我说的这个条件？

那就是俗称的“窝边草”嘛。我们的青梅竹马、同一个小区或大院里的邻居、我们的同学和同事、同一个社团里的成员等等。这些人之间本来就有长时间的人际互动，容易在闲聊的过程中熟悉彼此。

有人会问，如果窝边草不够多，或者都不合适，那该怎么办？假设身边的人要么都是同性，要么都已经有对象了，要么看不上自己。那该怎么办？

要知道，我可是积极主张同性恋平权主义的人，我也不反对任何挖墙脚行为，我还会鼓励大家主动去追求对方的青睐。但遇到这种情况，我给出的建议可不是这些。我的建议是，多发展一些窝边草，那就可以了。

今天可是一个互联网时代，我们完全可以利用互联网工具，加入一些团体中去。比如游戏团体，旅游团体，读书团体，电影团体，追星团体等等。大家完全可以走出自己原来的那个小圈子，加入更多圈子中去，发展足够多熟悉的窝边草，岂不美哉？

2.适当提升个人竞争力

择偶和买菜有一点很像，那就是我们想要更好的。我们都想找个更优秀的人来做自己的男朋友或女朋友。我们都喜欢那些长得更漂亮、身材更健美、人更聪明、经济条件更好的人来做自己的伴侣。那适当地提升一下个人竞争力，就有助于吸引更多人喜欢自己。

具体怎么做呢？这其实用不着我多嘴了。整容、化妆、健身、读书、努力工作等等，都是提升个人竞争力的方式。

但我想要突出强调的，不是“提升个人竞争力”这句人人都知道的常识，而是前面的限定词：“适当”。

假设美貌、钱财、才华、性格等因素就是爱情关系的一切基础，那就不可能出现“为什么我长得不差，性格也好，还有才华，但却还是单身呢？”这种情况。就不可能出现条件差的成双入对，条件好的反倒孤身一人的案例。

那为什么会出现这种案例呢？我先举个假想的案例。我很长时间没看过电视了，都不知道现在电视上最火的漂亮女明星是谁了。那就假定是张曼玉、林青霞这样我了解的女明星出现在我面前，假定我的年龄也再大个二三十岁，或者她们的年龄再小个二三十岁，使得我们双方都很适龄。请问，我会去追求张曼玉、林青霞这样的大美女吗？

肯定不会啊。因为我心里头会想当然地认为自己就算去追求了，也一定会失败。因为我又不是在长相上配得上她们的帅哥，我的经济实力、个人成就、社会地位等诸多条件上，也肯定比不上她们的其他追求者。我只会把她们看作是远远的莲花，只可远观，根本不奢望有更多的人际互动了。

这就引出一个重要的理论，叫做“门当户对理论”，或者叫“竞争力区间配对理论”。简单点说，就是在择偶市场上，我们可以按供需关系给个人打上分数。假设满分是100分，那就90分就意味着超多人喜欢他/她，他/她有特别多的选择空间。10分就意味着没有几个人会主动喜欢他/她，他/她没什么好选择的。那我们实际观察到的配对现象，成功配对者，双方的分数不会差太多。比如，假设一个人刚好是92分，那他/她可能就会在87分到97分这上下5分的区间内选择配对。

这也就是为什么许多各方面条件都不错的人依然单身的原因，因为他/她们虽然有很多人喜欢，但实际上适合他们的人也只有那个区间里的一小部分。

人们不会追求比自己分数高太多的人，也不会追求比自己分数低太多的人。提升个人竞争力仅仅是让自己的分数变高了一些，并不意味着自己能成功配对。配对，永远都是两个人的事情。双方不仅要客观上合适，还要有主观上与彼此发生爱情关系的意愿。

3.参加相亲交友活动

说到发生爱情关系的意愿，就一定要提相亲交友活动。我不知道为婚恋网站打过多少次广告了，为什么还没有一家网站来找我付广告费呢？我多次从社会学、心理学、经济学等多个学科的角度，仔细论证了婚恋网站是多么多么得好，怎么它们都不领我的情呢？

参加相亲交友活动的好处在于，我们在那个活动中遇到的人，都是有着发生爱情关系意愿的人。你也许在旅游中，在学习中，在工作中，在娱乐中，也能看到那些你中意的单身对象。但他/她们不一定有恋爱需求。他们也许沉迷工作、学习，从而无心恋爱。

爱情这个东西，一个巴掌一定是拍不响的。而相亲交友活动中的男男女女，全都是正在等待另一个巴掌的巴掌，很容易就一拍即合了。