提问，通常是为了从对方身上获得信息。例如：
像打开一个保鲜盒的盖子，提问能获得里面的美食（当然能否获得，获得多少，也和提问技巧有关）。但更厉害一点的人，还能往盒子里注入东西，改变它的口味。
美国的一位大律师罗伯特·夏皮罗 ( Robert Shapiro )（世纪大案辛普森案的律师团成员）就有过这种操作：
我盯着陪审团看，然后问每一个人：你觉得我旁边这个人为什么坐在这儿？他做什么了？ 有时我会站在那儿沉默 30 秒 —— 那是一段很长的沉默。我会等到有人开始感到一点紧张或不安。
然后我对他们解释，他之所以坐在这儿是因为有检察官查看了一些证据，决定发起诉讼。没有更多了。并没有审判，没有在宣誓之下的证词。
然后我会问他们：你相信这个男人做了什么吗？这明显是一个没有设计答案的问题，因此他们没法回答。又是一阵沉默。然后我说：这就是一个假定无罪的最好证明。你们真的相信吗？我盯着他们的眼睛。
当我做完这些，他们相信这个坐我旁边的男人并不比坐在他们旁边，坐在陪审席上的人更加有罪。
仅仅只是发问，就能动摇陪审团。
提问，不仅能获得信息，还能主动传递信息。
今天，我们就来看看其中的方法。
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我们对人生有固有“解释”，解释阻碍提问
易立竞采访演员王丽坤时，聊到父母，王丽坤眼睛泛红。她表示，不太想聊父母的话题，觉得自己的情感别人很难理解。别人会觉得无聊。
于是易立竞问：
王丽坤觉得别人不可能对自己的事共情。
所以你看：
一个人的行为并不是由其他人对他的真实看法来决定的，而是由他所认为的其他人对他的看法来决定的。
他所认为的其他人对他的看法，构成了人生的“解释”。在我们的一生中，有一些解释被反复“验证”，从而固化了下来。
在恋人或家庭关系中，经常有这样的“解释”：
是对方的行为造成了我的暴脾气／软弱无能等等，我是一个无辜的受害者。甚至有时候双方都觉得自己是那个无能为力的受害者。
母亲的过度保护导致了儿子赌博打架，母亲是过错方。
精神疾病找到了我，对此我无能为力。等等。
易立竞采访马薇薇时有这么一段：
易：你觉得你得到的爱多吗？ 马：嗯......客观地说是多的。可能我父母爱我的方式…有点…不成熟。以至于就是说，......我感受爱的能力比较差，就要自己客观地去分析，然后觉得别人很爱我。
易：你说，客观上说你是得到爱很多的，但其实在问你得到爱多不多这件事的时候，更多地需要从主观出发，是你自己要感受…
马：不不不，那也有可能是我的感受能力出问题了呀。
易：你对友情的感受好像是很敏感的？
马：我很敏感，因为我就从小换很多地方嘛，那朋友对我的帮助会比较多。
易：所以，你的感受应该是，没有什么太大问题？
易立竞敏锐地发现了马薇薇的“解释”。经她的提问，这一解释显得不那么合逻辑，而当事人往往深信不疑。
解释，它的一个最重要的功能是阻碍询问。一旦我们接受解释，就不会有新的想法，新的解决方案。无论对自己或别人。
什么都知道的人，就不会再提出问题来了。
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不要直接问，问第三方的看法
在心理治疗的一个流派——系统治疗里，治疗师们认为瓦解这些固化的解释，去建构新的解释，可以改变精神病人的行为模式，从而达到治疗的目的。
以往的心理治疗是对病人单独谈话治疗。而系统治疗把病人所在的家庭看作一个系统，谈话时整个家庭到场。在这个系统中，病人和其他人的行为是互相影响的。（就是说指不定谁是病人呢...）
系统治疗采用一种“循环提问”的方法，来治疗来访家庭。这个方法虽然是用来治疗精神疾病的，但我们也可以学习如何通过提问改变别人的想法，或者检视自己深信不疑的那些“解释”。
这个方法最基本的一条是：不要直接问，问第三方的看法。例如，在《循环提问》（这是一本系统治疗访谈实录）里有这么一个案例：
15 岁的女儿莫妮卡举止怪异。总是憋着小便，直到尿湿为止。有时会把吃饭的刀叉和脏内衣藏到父亲的书橱。有时洗澡一洗洗几个小时。
家里典型的场景是这样的：莫妮卡用“不成体统”的行为来激怒母亲，母亲就把父亲喊过来，父亲就开始骂。然后莫妮卡回到自己的房间，把父母单独扔在一旁。接着父母二人就都会出现躯体上的病痛，母亲把莫妮卡看成是个胜利者。
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父母也经常争吵，一吵架父亲要么身体不舒服，要么垂头丧气。咨询师先问了这对夫妻的关系：（西蒙是治疗师。）
西蒙：莫妮卡，你觉得在什么情况下，你母亲会感觉更好一些？是你父亲垂头丧气的时候呢？还是他兴高采烈的时候？ 莫妮卡：其实无所谓。
西蒙：每个人都会受到 TA 的伴侣感觉好坏的影响。TA 不会对对方漠不关心。
莫妮卡：当他骂得厉害的时候。
想了解夫妻的关系，没有直接询问夫妻，而是向女儿提问。这有两个好处：
一方面，被谈论的父母可以得到非常直接的反馈，知道外界（这里是女儿）是如何看待他们的关系的。另一方面，可以避免偏离到一些加固模式的话题上去。
让当事人讲彼此的关系，会讲到自己理解的“固有的模式”，这只会加深对自己理解的确认，而无法获得外部的信息。
接着聊到母亲经常去参加一个歌唱协会的活动，父亲对此非常介意，到了十分痛苦的地步。
西蒙：我们假设，您的女儿想限制您太太的协会活动...... 父亲：（快速并激动地喊）不可能让她停止！这就像是毒瘾！这是不可能的！我也......我都死心了。我再也不谈这件事了，这是不可能的！她宁可离婚。她经常这么说。
西蒙：可以让我把问题简短地问完吗？我们假设，莫妮卡想阻止您太太去协会，如果莫妮卡现在做一些非常疯狂的举动，嗯，根据我的想法，如果她总是倒立而行，或者一整天都站在那儿淋浴，或者其他的一些类似的举动，那么莫妮卡能办到吗？
父亲：不，不！无论如何都办不到！不，这是不可能的。
西蒙：这就是说，您的太太把界限划分得非常清楚，她说：“这就是我想要的，这对我来说是正确的事情，所以我会我行我素。” 父亲：（点头）是的！
治疗师接着问女儿：
西蒙：莫妮卡，你也这么看吗？还是你觉得，你能够办得到？母亲...... 莫妮卡：（毫不犹豫）我肯定能办到，如果我想的话。
父亲：（突然把头转向莫妮卡，看起来既吃惊又怀疑）如果你想让妈妈离开协会，你能办到？
莫妮卡：对！
这里为了了解母女关系，同样是先询问了第三方（父亲）的视角。我们可以看到，父亲所认为的女儿的想法和女儿自己的真实想法有偏差。
这里如果一开始先问母女内部视角，父亲可能会推翻女儿的说法：
治疗师：莫妮卡，假设你想让母亲限制一下她的协会活动，你会做什么？
莫妮卡（如果回答）：我会倒着走，洗澡洗一天。
父亲（可能回答）：不，不可能，你这么做完全只是想激怒我们而已。
你品品，是不是这么回事儿。
先问“莫妮卡的行为”，当它与父亲的想法冲突时，父亲本能地会维护自己的想法。而先问父亲“你所认为的莫妮卡的行为”，父亲会觉得是在检验这个想法对不对。
因此，要让一个人了解事情的真相，看到自己的“解释”的偏差，我们可以先询问外部视角，再询问置身于关系中的人的内部视角。
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因果是循环的
当我们了解到自己的“解释”有偏差，本身就为想法的改变提供了基础。而为了更加推进这个过程，我们还可以去“建构”一些新的解释。
线性因果和循环因果
前面提到，我们通常认为，是别人的行为导致了我们的不好的行为甚至疾病。而系统治疗认为，处于关系中的各方是互相影响的，互为因果。在这个流派里，因果是循环的，不是线性的。
线性因果的坏处在于，如果我们认为，自己的处境由别人造成，自己是无能为力的受害者，那么改变就不可能发生。而循环因果让人看到，自己有能力改变对方的行为，从而反过来再改变自己的处境。
倒果为因
一种方法是“倒果为因”。改变原因和结果的顺序。
病人恩斯特有肝硬化，做过肝脏移植手术，却还喝酒成瘾。10 年前曾被深爱的女友分手。在他们的房子里有一个曾和她一起布置的房间，恩斯特觉得只要看到什么，触及回忆，会导致他喝酒。
恩斯特：......当我整理房间的时候，我所接触到的许多物品都会让我不由自主地回忆起从前。 西蒙：那么酒精会对您有什么帮助呢？我还是没明白这一点。
恩斯特：我就会把这些都忘了，那就会变得容易多了。酒精的作用就是可以让人失去控制。然后就会产生这样的感觉：这个蠢女人，这个蠢货！
西蒙：啊，这是一种针对她的、具有攻击性的感觉？
接着治疗师问：
西蒙：再换个方式问一问。我们假设一下，您根本就没有喝酒的兴趣，如果您想提高喝酒的兴趣，那么您就必须进入到那个房间，去想一想从前的女朋友？ 恩斯特：不，这是无稽之谈。顺序错了，顺序完全错了！
这类问题一般很难得到回答，因为和日常的思维不一样。但是治疗师没有放弃：
西蒙：我相信您。我是故意这么说的！这不是个偶然。我感兴趣的是：您是怎么来对此施加影响的？您这样做就行了吗？ 恩斯特：不！我必须要做得更多......
西蒙：不，我现在感兴趣的不是您怎样才能戒酒。我感兴趣的恰恰与之相反。我们假设，您有一年的时间没有想到喝酒了，根本就不想......您要花怎样的心思才能让自己重新喝酒呢？
我们假设，您会得到 10 万马克，就是因为您重新喝酒了，为了一个医学上的实验：把肝移植加酒精的结果与肝移植远离酒精的结果做比对。......您就在其中的一个对照组里。......您如何才能提高喝酒的兴趣呢？......您要怎么做才行？
恩斯特耸了耸肩。这是此类问题能得到的通常的回答。
但是这并不糟糕，能够向患者传递出一个想法，这就够了。系统治疗师认为，如果这个想法被患者认为是最重要的，那么它就会继续发挥作用，并在某个时间重新冒出来。
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治疗师继续追问：
西蒙：走到那个房间去，这会不会管用？ 恩斯特：不！
西蒙：翻一翻旧影集呢？
恩斯特：大概吧......这取决于......
西蒙：报名参加考试？哪个最管用？
恩斯特：有可能。或者面临着一件对我来说极其不舒服的事情。
西蒙：您能想象出来的最不舒服的事情是什么？
恩斯特：噗......什么是最不舒服的？那我只要做一下原来的那场噩梦。这就是：我进入考场......（讲了一个题题都不会的噩梦。）
西蒙：但是，做噩梦这件事情不会确切地发生。我的问题是：您自己怎样才能够引发这样的噩梦或者让所有这些情况都出现？您有这方面的经验吗？ 恩斯特：（摇头）也许......
西蒙：您当然有经验。
恩斯特：对，肯定！
西蒙：那么，如果您想增加做噩梦的机会？
恩斯特：也许，当我看到他们的时候。
西蒙：看到我？！（这里是治疗师的一个玩笑。）
恩斯特：不，是看到那个女人和她的两个孩子还有她丈夫！
种子终于破土而出了。
当我们把自己的症状理解成“疾病”的时候，我们就逃脱了过错和责任。我们是不可抗力量的受害者，我们需要帮助。
而就像治疗师的提问传递的那样，有时候，我们的“症状”，完全出于自己的决定。而既然如此，那么自己有能力改变这一切。一种新的解释得以构建，也为恩斯特摆脱酒瘾提供了可能。（终于点题了不要打我～标题党在线卑微...）
再看之前提到过的例子。莫妮卡的父亲痛恨妻子总是去参加一个协会。这令他痛苦，经常出现身体上的病痛。
西蒙：如果父亲想让母亲尽可能多地做协会的工作，那么他必须要怎样做才行呢？ 莫妮卡：他必须要怎么做，她才能更多地到协会里去？
西蒙：对，我们假设一下——这听起来很荒谬，我承认——他愿意让她 24 小时——由于我的原因把夜里都得加进去——都在做协会的工作，那他得表现出什么样子来呢？那他得有什么样的举动呢？
（大家笑）
莫妮卡：那他就必须做同样的事。
母亲：他也要这么多地外出。
西蒙：哦，他必须做同样的事情。那么，父亲想让母亲待在家里，那他根本就不允许离开家。 父亲：不是这样的！我本来就一直都在家！
……(省略部分对话)
母亲：我在寻找一种适中的态度。如果我看到......我有两个晚上不在家，我先生有另外两个晚上不在家，如果我们一周里根本无法在一起，那我就会说：停，这不可以！然后我们两个就都得刹车。
西蒙：这就是说，如果他出去得多一些，那么您就打算稍微限制一下自己的活动。
母亲：是的！对，稍微限制一下。......
父亲是那个抱怨的无能为力的受害者。但是治疗师却问“如果父亲想让母亲尽可能多地做协会的工作，那么他必须要怎样做才行呢？”治疗师想看到父亲对这个问题施加影响的可能性。
在最后我们发现，母亲会主动寻找平衡。那么父亲也就有了改变现状的可能性：他增加外出，妻子就会少去协会。
当然，和前面的例子一样，这些都不是最终的治疗建议，不过这些提问都传达出一个信息：“我”不是那个无能为力的受害者。
相反的角度
还有一种方法是从相反的角度看。
女儿 21 岁，有偏执-幻觉症状，总感觉被人跟踪。儿子 23 岁，正在戒毒。孩子们指控父母，尤其是母亲控制欲太强。
卡拉：我在大多数情况下做某件事情，是因为她（指向母亲）想！我很少出于自己的意愿来做事情！ 西蒙：啊，怎么会的？
卡拉：因为她总是要求我那么多！
西蒙：如果她现在突然，就在一秒钟之间，停止要求您了呢？
卡拉：啊，那我就会感到非常孤立无援。
西蒙：您能想的出来，您会做什么吗？
卡拉：我似乎必须得想出来。
西蒙：您会形成自己的想法和愿望吗？
卡拉：一开始不会，但是随着时间的推移也许会的。
西蒙：这要过多久？
卡拉：噢，一个月。
西蒙：嗯，这就行了？
卡拉：对。
女儿希望追求独立自主。但她如果真的独立，也有不好的一面——感到孤立无援。当事人通常看不到这个面向。
接着聊到女儿有段时间不住在家里。
西蒙：在您不在家的这段时间里，情况是怎么样的？ 卡拉：嗯，她从我这里什么都得不到了。
西蒙：嗯，确实，她还指责您吗？
卡拉：不，她从我这里什么都得不到了！
西蒙：确实，我也这么认为！
卡拉：她也没办法指责我了。
西蒙：既然有人指责您，那您怎么又回到家里了呢？
卡拉：因为我当时觉得，我不能再一个人生活了。
西蒙：为什么？我不明白！
卡拉：我需要持续不断地有人待在我的周围。
我需要／我必须／我不能，通常是解释的标志。
这一类表述永远都蕴含着......相关的人不是一个具有行动能力的主体。他通过这类表述给别人造成了一个印象，好像他没有自己做决定的余地。
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治疗师接着问：
西蒙：这个人告诉您，您该有什么愿望吗？ 卡拉：不，不是这样的......我只要能感觉到有人在那儿......
西蒙：为什么呢？如果没有人在那儿，会怎么样呢？
卡拉：我会觉得孤独！
西蒙：那又怎么样呢？我的意思是，那会发生什么事呢？如果您感到孤独，会有什么样的后果？
卡拉：什么都不会发生......
西蒙：这么说您能一个人生活？
卡拉：（怀疑地）呃？
西蒙：但是您不想！
卡拉：对，有可能是这样。
西蒙：这就是区别。......如果您说：“我不想！”，那么这就是一个决定了，是一个应该予以尊重的决定。我觉得，很多人都更喜欢和其他人呆在一起。很显然，您也决定了走这条路。
女儿觉得自己无法独立生活，因为那会让她“孤独”。这似乎是非常合理的解释了。但治疗师没有满足于这个答案，进一步追问那会发生什么事？他没有止步于感受，他追问会有什么行动。最终发现女儿不是不能，而是不想。
女儿不想独立，享受着不独立带来的好处。她所有的事听母亲的话，又反过来指控母亲控制欲太强。
从相反的角度提问，而且着眼于会发生什么事，会有什么行动。你有的时候，能发现内心真正的想法。
在《你如何提问，就如何过一生》里提到，说服是一种投降，而提问可以是一种进攻。
提问的“进攻”在于，它可以传递信息，改变观念。
你首先要找到一个人的人生“解释”，其次可以运用上面提到的方法提问。
当然，要打破一个人的人生“解释”是很难的。不过当你提出这些问题的时候，扰动已经形成。当你持续不断地提类似的问题，新的解释就会建构，改变就可能发生。
就像玻璃爬上了一道裂缝，日久天长便会破裂。
参考资料：
1. Frank Luntz.《说话的力量》.中信出版社,2017.
2. Fritz B. Simon & Christel Rech-Simon.《循环提问》.商务印书馆,2013.
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